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vendredi 19 septembre 2008

Dollart

Aujourd'hui, éclatons-nous (ou pas) avec les homophones de ver. J'en ai souffert en primaire, avec un texte-piège (à la dictée de Pivot). A votre tour-Tour en 4 points.


1. En vers et contre tout.

Hier, je faisais réciter des vers de Prévert à la p'tite patate que je garde (CE1).
Et d'un coup d'un seul, il s'arrête.
Long silence. Et puis :
" La deuxième partie est vraiment plus poétique que le première, je la préfère."
Et il reprend.
Même pas 7 ans, et déjà une sensibilité que bien des adultes n'ont pas. Il est génial ce gosse.
En toute objectivité.

Moi, curieusement, je ne me souviens pas des poésies apprises dans mon enfance, mais j'ai été marquée au lycée par Paul Eluard et sa "chevelure d'oranges dans le vide du monde". Bref.





2. Vair et verre, ou de la chaussure qui détermina toute l'histoire.

On parle de Cendrillon là.
En simplifié :
Charles Perrault a parlé de pantoufle de verre dans sa version originale de Cendrillon, mais Balzac et Littré se sont permis de la changer en vair (et zont introduit le ver dans la pomme par la même occasion, merci les gars!) puis Walt Disney l'a illustrée en verre (et depuis, on en a fait une tempête dans un verre d'eau, pfiouuttt..).
Il est vrai qu'une pantoufle de verre ne doit pas être super douillette au coin du feu l'hiver.
Comme quoi le choix du matériau est primordial. N'en témoigne l'oeuvre de Meret Oppenheim (Déjeuner de fourrure 1936 Moma)




A chaque fois que je vois cette oeuvre, je me dis : beuurrrkkkk !
(elle n'est pas en vair, mais en fourrure d'antilope, pour les chipoteurs)





3. Billet vert.

12 cm². C'est la surface de verdure par habitant à Paris (ou dans le deuxième arrondissement je ne sais plus). J'ai décidé d'aller sniffer mes 12 cm² tous les jours, pour un apport oxygéné optimisé. Je vous tiens au courant (ou pas, encore une fois) de l'évolution de ma respiration.





4. Ver(s) Versailles.

Depuis quelques années, on voit fleurir des oeuvres contemporaines au milieu d'oeuvres anciennes.
Par exemple, au Louvre, où l'on pouvait admirer (ou pas, 3!) au début de l'année ce gigantesque ver, hommage de Jan Fabre à Rubens.




Du Louvre à Versailles, il n'y a qu'un pas.
Et il y a quelques jours, a été lancée l'expo de Jeff Koons justement à Versailles, très controversée. Pour ma part, je la trouve salutaire. L'art doit interpeller. D'un point de vue esthétique, le contraste met en valeur l'art versaillais et force le visiteur à regarder (et dépasser le "voir") ; et la liaison entre les 2 oeuvres (versaillaise et koonesque) en crée une troisième : c'est peut-être là un développement possible de l'art dans le futur, sorte de transcendance du temps.


mercredi 5 décembre 2007

Cafouillage de saisons.

Il y a comme qui dirait un problème..
Gros le problème...
Z'êtes impatients de savoir...
Zavez pas lu le titre ou quoi?
Zavez deviné alors?

Le problème :
IL N'Y A PLUS DE SAISONS.
M'enfin me direz-vous, c'est pas nouveau... Ben oui mais moi, toute Pyrrha que je suis, je viens de tilter.
Me baladant en p'tite veste dans Paris le Cinquième de décembre, j'ai eu La révélation : le temps, c'est n'importe quoi.

Cette réflexion a été quelque peu déclenchée par un quidam passant près de moi. Un quidam ordinaire. Un quidam habillé d'un short et d'un tee-shirt! Non non, je ne mens pas, je l'ai vu, que les démons du blog m'emmènent vers des hackers si je mens!
Et donc là, j'ai réfléchi, j'ai regardé ma tenue (ben oui, je ne sais pas ce que je porte, m'habille les yeux fermés : ça fait partie de mes p'tits trucs persos pour gagner du temps de sommeil) : un simple débardeur + un tee-shirt manches 3/4 + une veste courte et ouverte... ET J'AVAIS CHAUD!!!

j'ai envie de dire, pour finir... : MAIS Où VA LE MONDE?

NB : j'assume totalement l'inutilité totale et absolue de ce post posté (répétitions conscientes) juste pour dire que je suis bientôt de retour sur ce blog, qu'il va faire 14° demain à Paris et que je suis débordée!

dimanche 18 novembre 2007

I'm The Tueuse of Pigeons...

Je viens de rentrer chez moi. Il est tard. Mon esprit était quelque peu préoccupé par des questions de gestion du linge sale (faut-il me lever tôt demain pour aller à la laverie, ou remettre ça à demain soir? pourquoi ne pas couper la poire en deux et y aller demain midi me dîtes-vous ? parce qu'une laverie, c'est bondé un dimanche midi, bande de buses!). Je marchais d'un bon pas dans ma rue lorsque...

J'AI SHOOTE DANS UN PIGEON !

Si si je vous assure. Je ne sais pas ce qu'il foutait là mais gnark gnarkk gnarkk, un pigeon de moins, qui s'en plaindrait ?
(en fait, il s'est envolé, mais j'aime à croire que j'ai contribué à faire reculer le danger que représentent ces p'tites bêtes. Quel danger ? ILS VONT TOUS NOUS BOUFFER!!! Je vous le dis : il ne faut pas craindre les rats, les cafards et autres p'tites bêtes gentilles, ce sont les PIGEONS les plus mauvais! Zavez déjà regardé un pigeon dans les yeux? Expérience flippante...)

J'en viens donc à une question purement existentielle : où crêchent les pigeons la nuit? Ils disparaissent à la nuit tombée. Il y a un pigeonnier tout à côté de chez moi, installé là pour effectuer un contrôle des naissances : on y tue (dans mes rêves) tous les pigeonneaux (?)... (OUUAAIIIISSS qu'ils crèvent TOUSSSS!!!...) Mais il ne suffit pas à la population pigeonnienne parisienne... Il y a parfois des colonies dans les gares la nuit (oui j'aime fréquenter les gares le soir, c'est coool!).. Quelques uns sur des toits ? Mais où passent ces hordes sauvages qui manquent te "fienter" dessus tous les 3 pas ?

Je veux un A
Je veux un B
Je veux un A
Je veux un S
Je veux un L
Je veux un E
Je veux un S
Je veux un P
Je veux un I
Je veux un G
Je veux un E
Je veux un O
Je veux un N
A-B-A-S-L-E-S-P-I-G-E-O-N-S !

vendredi 16 novembre 2007

Survivre à la grève

Sarko ayant rigolé tout l'été,
Se trouva fort dépité
Quand la grève fut venue
Plus le moindre petit métro,
Et plus de train à l'horizon... (délire perso)

Depuis 3 jours, c'est la galère pour beaucoup.
La grève est là et je suis exaspérée tant par les usagers que par les grévistes. Du coup, je ne sais même plus de quel côté me ranger.

En règle générale, tout ce qui peut faire suer Sarko, je suis pour.
Les régimes spéciaux ne me gênent pas, et je les trouve plutôt justifiés, il faudrait dans l'absolu plutôt en rajouter qu'en retirer. Quiconque a déjà bossé en horaires décalés par exemple (comme moi en job étudiant) sait que c'est usant, épuisant, même pour une jeune fille en pleine forme (c'est moi) alors pour les plus vieux... J'ai eu l'occasion de discuter avec des ouvriers qui ont bossé 15 ou 20 ans dans ces conditions : ils sont complètement déphasés et certains, même en ayant retrouvé des horaires de bureau depuis de longs mois n'ont toujours pas un sommeil correct, doivent se bourrer de somnifères etc. (et pourtant je parle d'une entreprise réputée "pépère" : la Poste!)
Travailler plus pour gagner moins, je comprends que ça en fasse rager certains!

Mais au-delà de ça, les grévistes m'enervent au plus haut point étant donné que la grève a des répercussions sur ma vie quotidienne (égoïste je suis égoïste je...) : hier j'étais très pressée et j'avais zappé la grève, je me pointe au métro : ligne 3 aucun train, cool! Je fonce vers la station Vélib juste à côté : plus de vélos! Je fonce vers la station Vélib suivante, y a 3 ou 4 vélos, je fais les vérifications d'usage : aucun en état de marche. Je suis arrivée avec une demie-heure de retard à mon RV et j'ai commencé à maudire les grévistes...

Passons aux usagers...

  • Ils ne savent pas se servir des Velibs et entraînent des bouchons aux bornes. En plus, ils ne sont même pas au courant des règles de base : quand un velib a un problème et qu'on le voit, il faut mettre la selle à l'envers, bordel! ça évite de perdre du temps à en vérifier des pourris ou d'avoir une mauvaise surprise après en avoir emprunté un !
  • Ils préfèrent se masser comme des abrutis sur les quais de métro durant une heure au lieu de prendre leurs jambes et faire le même trajet en une 1/2heure en se musclant un brin!
  • Quand ils prennent leurs pieds, ils ne connaissent pas le chemin et te demandent sans arrêt les directions à prendre.

Alors comment survivre ?

2 solutions :

oublier tout savoir-vivre et foncer dans le tas (passer devant tout le monde pour prendre un Velib, idem pour le métro ; faire semblant d'être sourde ou étrangère quand on t'aborde dans la rue...)

OU se joindre aux grévistes !