Message subliminal.

Je déborde.
De travail.
Révisions de p*t**ns d'examens qui me font chauffer la cervelle.
N'en peux plus.
Pas de temps du tout.

Pour en gagner,
j'ai envisagé diverses solutions :

- ne pas me laver pendant 20 jours : hop, je réduis ma facture d'électricité, j'agrandis mon périmètre de sécurité pour toute sortie éventuelle,
et je termine à la déchetterie. (recyclage ?)

- ne pas manger pendant 20 jours : hop, je perds les 5 kilos qui me gênent, je ne vois pas l'augmentation des laitages et des pâtes,
et je m'envole au premier coup de vent en même temps que ma feuille d'examen. (maintenant vous pouvez connaître mon poids..)

- ne pas réviser : hop, je suis en vacances, plus besoin de café, je pars en voyage loin de cette grisaille
et je meurs sans diplôme après avoir ramé tant de temps(?).

- ne plus me prendre de pause internet/bloguesque : je perds le fil des blogs que je lis mais j'ai plein de nouvelles à lire à mon retour...

J'ai retenu la dernière solution...

Ca me fend le coeur, J'entends d'ici les pleurs et les clameurs dans les chaumières de toute la planète...

Mais vous, mes très chers lecteurs fidèles (quelques milliers à tout casser), je vous dis : (attention, phrase à noter qui restera dans les annales)
si je pars, c'est pour mieux revenir!

oui oui, toute fraîche, pimpante et guillerette, le 15 mai.

Mille pardons.

Je vous laisse....
les points de suspension, c'est pour vous tenir en haleine jusqu'à mon retour..
y'en a peut-être à peine assez, j'en remets :

... ... ... ... ... ... ... ...

mieux vaut tard que jamais : je viens de découvrir que je pouvais changer couleurs/police/taille etc. dingue!

Quand enfant rime avec bêtise...

(... ça fait enfantise et ça ne veut plus rien dire...)

Je garde des enfants très imaginatifs :

==> qui étalent du savon à mains sur du parquet ciré pour faire glisser la baby-sitter.
baby-sitter qui s'étale elle aussi de tout son long (ou presque).


==> qui vident la baignoire sur le sol de la salle de bain dans l'espoir d'inonder la pièce et Paris avec.
ok, l'idée a pu être suggérée par la baby-sitter pas finaude qui invente une histoire super cool : transformer Paris en piscine/baignoire géante, pour pouvoir prendre son bain tout en allant à l'école, descendre dans un sous-marin/métro, plonger par la fenêtre plutôt que d'emprunter les escaliers, naviguer en bouée géante et autres stupidités.


==> qui mordent dans une cartouche d'encre noire et font un joli moucheté sur coussin de sol agrémenté de quelques traces chocolatées, dans l'appart de la baby-sitter bien sûr.
on peut là encore remarquer le manque de jugeotte de la baby-sitter qui fait des poires belle-hélène en guise de goûter. et qui laisse traîner des cartouches sur son bureau.

==> qui tentent un collage de chewing-gum derrière l'oreille (genre je le récupère discrètement après le repas) en oubliant qu'ils ont des cheveux.
la solution unique et ultime de la baby-sitter : les ciseaux.

==> qui mettent la musique à fond pour imiter le clip de Mickael Jackson ci-dessous
bonne nouvelle : les fenêtres ont tenu!





J'en passe et des meilleures.

Vois-tu(r) la pris(on) ? Rond.

Hier, j'ai découvert des choses.

1. Le blog qui me suit n'est en réalité pas le blog qui me suit. Ou alors c'est un blogueur farceur. Qui tourne en rond.


2. Il n' y a pas de red bullllee dans les grandes canettes sur les voiturettes de pub.

J'en déduis (je déduis ce que je veux) qu'il n'y a pas de kangourou dans les kangoo.

Et pas 3 saucisses dans les 306. Et pas de sang neuf dans les 209 (qui n'existent pas ?)

Et qu'on ne fait pas de nic-pic (verlan) à Sceaux avec les Sce-nicPic-à-sso.

Et que les conducteurs de Polo ne portent pas tous un polo, tout comme les propriétaires de LN ne s'appellent pas toutes Hélène, et ainsi de suite avec Clio, Megane et cie.

Je laisse, passe (Espace pour les non-tordus) à la découverte suivante.
(Je pourrai aussi vous apprendre qu'une 4L ne vole pas plus qu'une Coccinelle, et que c'est la même chose avec les marques : Fiat ne résulte pas d'une faute de frappe, on ne vole pas de veau avec Volvo, les Ferrari n'ont rien à voir avec des fers à riz etc.).

Si avec tout ça, j'ai pas de mecs qui ramènent leurs fesses sur mon blog, alors je rajouterai qu'une porsche n'est pas une porscherie. Ou alors c'est une porscherie de luxe, avec bains à remous de boue et autres cochonneries.

Je pourrais enchaîner avec les qu eues-en-tire-bouchons et autres mots prêtant à confusion, mais j'ai peur d'attirer les pervers. (déjà qu'ils viennent parce que j'ai parlé de c-u-lotte dans un post précédent...).


3. J'ai deux prises téléphoniques dans mon appart minuscule. Me demande si je ne dois pas acheter un deuxième combiné. On ne sait jamais. Si un jour je n'ai pas le temps de tendre le bras droit pour saisir le téléphone (qui sonne) à l'EST, ben je pourrai toujours tendre le gauche pour saisir le téléphone (qui sonne) à l'OUEST. Aha, jsuis pas bête de la tête moi! quoique en réfléchissant bien, je dois (j'espère) avoir les 2 bras de la même longueur. Donc arrivant en même temps. Tant mieux, j'entendrai deux fois mieux.




Et vous, zavez découvert que je suis un ch'veu fatiguée ?

CaNAdien et Pantalon.

Un jour comme un autre, me promène aux Halles. Toujours les mêmes magasins et dans le même ordre. Fnac. L’Occitane. Nature et découvertes. Mango. Demi-tour. Escalator. Gap. Habitat. Escalator. Escalator. Air libre.
Mais cette fois, paf, je tombe sur un os. Un grain de sable canadien et c’est tout l’engrenage qui s’enraye ( ?).
L’histoire se passe après le demi-tour, dans le premier escalator.

Un mec me dit sorrydoyouspeakenglish.
Je lui réponds tout sourire. Hummpppffff a little bit.
Avec moults gestes et moues signifiant successivement oui un peu enfin très mal enfin quand même un peu, bref à toi de juger si tu me comprends mais vas-y parle je te comprends mais doucement et ne m’en veux pas si je te regarde avec des yeux de merlan frit.

Lui en anglais en gros et en abrégé : je me permets de t’aborder à cause de ton jean. Tu le portes comme les Américains !
Moi en français détaillé et inspiré : ahhhh…. Ah oui ? (j’suis pas certaine de le prendre bien. Les américains ne sont pas spécialement connus pour bon goût vestimentaire… cliché ?)

Re moi en français non moins inspiré et gestuellement efficace : parce qu’il traîne par terre et qu’il est large ! c'est ça ?
Lui : yeahh… (je ne te le dis pas mon vieux, mais il est bien détendu parce que je le porte depuis 1 semaine sans lavage, honte à moi !). et toujours en anglais : c’est très rare en France, tu as des origines espagnoles ?
Moi : euhhh… non. (je suis poilue ou bien ? cliché ?)

J’apprends qu’il est de Toronto, en France depuis quelques mois, qu’il chante le gospel et qu’il aime aussi le r’n’b (qui ne doit pas s’écrire comme ça, désolée).
Et tout ça en 2 escalators. Je loupe donc Gap et Habitat. Je suis un tantinet décontenancée. Je me retrouve devant Jen(ifer). Le dénouement aurait pu choisir meilleure place.

- est-ce que je pourrais avoir ton numéro de téléphone ?
ha ha, nous revoici en terrain connu, hihi.
- euh…. (laisse-moi réfléchir, et tu marines et tu marines…). Non. Mais vraiment désolée de te le refuser.
- Ah, tu es timide ?
Voilà c’est ça coco. Tout compris.
- ce serait juste pour échanger, améliorer mon français, et si tu veux, je peux t’aider pour l’anglais, non ?
- Non.

On ne m’avait jamais fait le cours de langue.
Et je crois qu’il était sincère le bougre !
Presque je regrette.

Troublée.

Je suis connectée depuis tout de suite.

Mais pas sur le bon réseau.

Il Veut pas synchroniser ma box ou un truc de ce genre.

Mais ça capte d'autres réseaux.

Comprends rien.

Bah tant pis. Tant que ça marche.

Ravie d'être parmi vous.