Prêt-à-poster (timbré).

1.du gruyère au crocodile....

--> ma phrase préférée du moment : plus y a de gruyère, plus y a de trous ; plus y a de trous, moins y a de gruyère ; donc plus y a de gruyère, moins y a de gruyère.
c'est pas de moi, je n'achète que du gruyère rapé.

--> et me posais la question des différences alligator/caïman/crocodile... du coup :

alligator = tête large courte et pointue. caïman en gros la même chose.
crocodile = ben tête moins large, moins courte, moins pointue. 4èmes dents du bas apparentes la gueule fermée.
2 possibilités de reconnaissance en cas de rencontre : compter les dents, ou apporter un animal de comparaison (pour juger de la largeur de la tête).

Leçon signée Wiki sur les crocodiles :
"Ils ne peuvent ouvrir la gueule si on la retient fermée. Cette particularité a permis à des personnes de survivre à une confrontation avec cet animal.

Le fait de tourner sur soi-même* ou de courir en zigzag** ne perturbe aucunement les crocodiles, au contraire : possédant un sixième sens que nous n'avons pas, ils ressentent les vibrations***. Donc, courir en rond ou s'agiter les renseigne un peu plus sur votre position. Cela doit donc être évité.

Grimper dans un arbre pour éviter un crocodile pourrait sembler être une bonne idée. Mais, les crocodiles peuvent attendre plus de 6 mois sans boire et un an sans manger. Donc, s'il a décidé que vous êtes son prochain repas, il attendra tranquillement en bas de l'arbre.


* ??? pirouette sur un pied, hop là, impressionné le crocodile !!!
** s'il avait des mitraillettes à la place des yeux peut-être..
*** parle pour toi c(r)oco, moi je ressens les vibrations du métro, les vibrations des pavés en vélo, les vibrations des enceintes de ma voiture que je n'ai pas etc. Et dans Jurassic Park, les dinos, ils font vibrer le sol, non ?


Allez, parce que je suis sympa, je vous mets la partie suivante :

Comment réagir en cas d'attaque
Le mieux est bien sûr de ne pas se laisser approcher mais, en cas d'urgence, quelques gestes peuvent vous sauver la vie :

Essayez de frapper son museau avec un bâton ou avec votre pied.
Essayez de maintenir les mâchoires fermées à leur extrémité en les tenant à main nue ; elles ont nettement moins de force à leur extrémité.
Essayez de couvrir ses yeux, ce qui peut le calmer.
Essayez de monter à califourchon sur son dos et exercez une pression sur son cou, ce qui le force à fermer ses mâchoires.
Si le crocodile a attrapé un de vos membres, frappez sur l'extrémité de son museau avec votre poing.



2. ...la chaîne alimentaire : ça m'épateuuuu !

je suis allée à Londres (on va le savoir), et j'ai mangé du brie à Prêt à manger, dégusté un éclair au café chez Paul, bu de l'évian et des yops à la fraise. Il est où le dépaysement ?


ok, je suis de mauvaise foi : j'ai aussi goûté la nourriture anglaise (si si), je l'ai fait ! ok, le risque (choc alimentaire et tout ce qui s'ensuit) était sans doute moins grand que celui encouru par un touriste chinois à Paris (quoique...)
Et le mot qui la caractérise le mieux est : pâteux.
Et ils aiment beaucoup la menthe, le basilic et le citron. Et un sandwich thon-concombre, en France, c'est bon. en Angleterre, c'est plein de citron.

Langue qui tangue.

Débarquées fraîchement de l'Eurostar, on se retrouve au London Bridge, nos gros sacs sur le dos, avec l'envie de prendre un bateau jusqu'à Greenwich.
Arrivée au quai. Désert. (un dimanche matin). Un seul mec dans une cabine aux vitres sales.

Toc toc.
Hello! 'Scuse me euhhh....

Gros blocage.
Une des premières fois de ma vie que je parle anglais.
Ouaip, j'ai fait toute ma scolarité sans faire plus de trois phrases. Je détestais l'anglais. Pris en deuxième langue vivante.
Pas eu de cours depuis 5 ans.
15 au bac, à l'écrit. Et incapable de sortir une phrase simple. C'est là tout le paradoxe de l'enseignement en France. Bref.

Seul truc qui me vient à l'esprit (pas malin, je sais) : Do you speak french ?
Et là, grand moment de solitude.

Le vieux me répond d'un air hautain et avec un accent so british :
Not at all. We are in England, Miss. I speak english.

Et pas un sourire, rien.
Et le voilà qui referme sa cabine toute dégueu.
Et si moi je répondais la même chose à tous les touristes qui me parlent en anglais à Paris, hein ? HEIN ?
Vieux croûton va!

M'enfin par la suite je me suis épatée : les mots me venaient assez spontanément, et je comprenais l'essentiel de ce qu'on me disait, youpeee!
Bon, ok, à l'abbaye de Westminster, juste j'ai dit Hi!
et la fille m'a tendu directement un audioguide en français.

Aurais-je un léger accent ?

Bord de l'eaux

Vous attendiez (ou pas, ou plus) un post sur Strasbourg. Eh bien ce sera Bordeaux !
Pardon pour ce bouleversement et pardon d'être si peu présente ici : je suis fort fort occupée, et pas mal en vadrouille.
Samedi dernier : Bordeaux (j'étais en week-end prolongé en bord d'océan).


Une ville bourgeoise avant tout. N'en déplaise à ses habitants (je peux me permettre, vu que je n'en connais pas...), c'est l'impression première que j'ai eue (et c'est mon blog, haha) :


--> Des immeubles avec coupe au carré. Rien ne dépasse. Ou juste quelques épis par-ci par-là (les flèches des églises).


--> Une propreté presque inquiétante. Rien ne traîne. Même pas un chat. Quelques pigeons peut-être, et encore...


--> Des magasins de luxe. Beaucoup de dorures. Et parfois un manque de fraîcheur.


--> Des habitants plus ou moins accueillants, à l'humour plus ou moins décapant.

Exemple d'un portail avec 2 panneaux + 1 grande inscription : interdiction très formelle de stationner.

Exemple d'un Ne sonnez que si on se connaît.

Exemple d'un Je préfère les arbres aux publicités (me souviens plus de la phrase exacte).






Mais à Bordeaux, j'ai vu aussi :

des canes... zavez qu'à vous pencher davantage si vous voulez les apercevoir : elles sont farouches ! je ne suis pas sûre d'être au-dessus du bon jardin, mais bon...





et des canelés ! spécialité de Bordeaux, très bon ! Alcoolisés juste ce qu'il faut (mais un poil plus ne serait pas de refus) et plus ou moins vanillés. Ce site vous en dévoile les origines et la recette. Tout comme pour les photos, je n'ai pu me résoudre à n'en prendre qu'un : le Baillardran, même s'il a totalement envahi la ville, est selon moi le meilleur...









des porcs... au CAPC, expo Less is less, more is more, that's all. Porcs tatoués du célèbre artiste de la Cloaca (plus connue sous le nom de machine à caca), j'ai nommé Wim Delvoye ! en vrai, je n'ai pas vu ce porc de luxe, mais c'est mon préféré...







et des porches (et une cloche). Vestige du Moyen-Age. Grosses tours. Grosse porte. Grosse cloche. Et une impression de bâtiment douillet et moelleux.
















des messages... Juste pour montrer que Wim Delvoye n'aime pas que les déjections et les cochons ! il aime aussi la pizza. Le message pour ceux qui ont du mal à voir : "Susan out for a pizza. Back in five minutes. George."







un mariage... à la cathédrale Saint-André. Une seule nef, très étrange. Orgue puissant. Et mariée toute frêle. Elle était tout en blanc, un comble lorsque l'on habite Bordeaux, non mais ho !










et les ban(c)s qui vont avec ! Ceux du CAPC, créés par Andrée Putman, qui s'est incrustée sur la photo, elle y tenait, j'ai cédé ! et puis je n'avais pas d'appareil photo alors...




















un serpent... tramway, ouaiis ! mais herbe, beuhh ! même pas verte, pour s'harmoniser avec la délicate couleur jaune de la Garonne ?
et oui, je prends de la hauteur dans ce post : les vues aériennes, j'aime !



et un lion ! dit le lion bleu, mais en vérité lion de Veilhan (du nom de l'artiste). Il se dresse majestueusement dans le quartier de la Bastide (pas trop dépaysé car le quartier est désert, même un samedi midi) jetant un regard hautain au serpent qui ondule de temps à autre à côté de lui. Oui je fais de la poésie. Ne manque que la chèvre pour faire la Chimère. Et devinez quoi ? Sur une place bordelaise, j'ai mangé une tartine miel-chèvre...









Et pour finir, un peu d'eau ! Parce que Bord'eaux, c'est tout !


(video de guyomb : Miroir d'eau et skimboarding).