Je soupçonne la Sauce Tomate dans le Ravioli, avec le Parmesan...

Il était une fois une jeune fille de terminale qui avait envie de prolonger ses vacances et de faire un p'tit régime. Elle réfléchit longuement, trop longuement.
Arriva le jour de la rentrée sans idée. Obligée d'y aller (au lycée), elle se dit, pouahh, vraiment, je serais mieux au lit. Qu'à cela ne tienne, le génie la traversa (dans le passage piéton, niveau ganglions).
Et elle se fit de nouveaux amis, j'ai nommé : Modetête, Maldegorge, Nébouché et Yeufermés. Sa moman fort inquiète l'emmena voir Messire le Doc Généraliste. Le sire cogita.

Cogita.

Et cogita.


Puis lança une pièce de deux euros qui retomba sur la moquette.
Sinusite ou Méningite ?
La moquette (qui avait des trous : le Doc la fumait bien volontiers) trancha : la Sinusite l'emporta.

La jeune demoiselle dut donc prendre son poteau l'Antibio 1 (dit Formule 1). Durant 7 jours.
Ses amis Modetête, Maldegorge, Nébouché et Yeufermés lui posèrent un ultimatum : c'étaient eux ou la Formule 1.
Elle n'avait perdu que 2 kilos. Mais la Formule 1, c'était cool.
La pièce de deux euros fut sortie de nouveau et retomba cette fois sur le parquet ciré. Les amis l'emportèrent.

Sire le Doc généraliste fit donc appel à un confrère : Messire l'eau-airelle. Tous deux ajustèrent leurs lunettes, sortirent leurs calepins et commencèrent le questionnaire : est-ce que tu as pris de la cocaïne ces derniers temps ? du sucre blanc ? de la farine ? du coca ?.
Vraisemblablement peu satisfaits des réponses réponsées, ils enfilèrent leurs blouses blanches et piquèrent.
Deux prises de sang plus tard, la pièce de deux euros atterrit chez le boulanger. 2 pains s'il-vous-plaît. Elle avait trouvé là sa plus grande utilité (jusqu'à l'épisode où elle se retrouve enfouie dans le sable et sous une chaise longue sur une plage très jolie de l'Italie mais ceci est assurément une autre histoire).
Ce fut le sang qui assuma le verdict : qu'on lui trrrrranche la tête ! Même s'il dit plutôt en l'occurence : c'est une mononucléose infectieuse !

L'eau-airelle en fut fort aise, et proposa la compagnie de l'Antibio 2(dit Ibis) à la demoiselle qui, ayant perdu 5 kilos, s'en chargea sans peine. Jusqu'à ce qu'une semaine plus tard, au réveil, elle ne découvrit l'horrible stratagème : Ibis cu(s) vait depuis plusieurs jours et il fleurit en grandes fleurs rouges sur son corps.
l'Antibio 3 (dit Cotillon) fut réquisitionné.
La bataille était gagnée.

Reste à savoir qui a embrassé ma petite soeur... (m'est d'avis que la plage italienne n'y est pas totalement étrangère, mais chuuuttt.... ! rien à voir avec un maître-nageur ! petite soeur si tu passes par ici...)

PS : le titre penche vers la Botte, lui aussi.
Un pas plus loin, et voici Botticelli, le Printemps. J'aime pas.