Mi-Lourd, Mi-Teinte (hein ?) Riquet à la houppe !

Cherchez pas à comprendre, pour le titre, c'est que je suis tombée là-dessus :
Mais vous pleurez, mi-lourd?
(Jean-Paul Grousset).

Aujourd'hui donc : Portrait de Lourd, par Pyrrha-Na, docteur ès lourdeurs, chargée d'études en Lourds.



1. Le lourd a le profil typique du psychopathe : lunettes de vue aux verres toujours teintés, la quarantaine, jamais de chaussettes, vivant chez ses parents, célibataire sans enfant, son animal de compagnie (Milou ?) comme meilleur ami. Il cherche en permanence à mieux te connaître et insiste lourdement, évidemment. A toi de contourner les questions dangereuses. Toute question étant potentiellement dangereuse, contourne toujours.




2. Le lourd aime parler. De préférence à ton nez (il est trop près pour s'adresser à toi en entier). L'haleine fétide est sa deuxième amie préférée (après son chien, si tu suis bien). Et lorsqu'il ne te parle pas, il te fixe. En coin, de face, de loin, de près, d'en-dessous, d'au-dessus... Si tu croises son regard, il ne se détourne pas : il est heureux. Comblé.



3. Le lourd est collant. Scotché. Greffé. Une seule solution, chirurgicalement incorrecte : Il faut casser le Lourd avec du lourd.
Exemple matinal :
le Lourd te tend la main. Tu ne le connais que depuis la veille, mais tu as déjà goûté à sa poignée : pas de surprise, elle était moite et collante.
Tu veux -tu dois- l'éviter.

Tu souris, tu gardes tes mains cachées, et tu dis :
- ohh, tu sais, on n'est pas obligé de se serrer la main tous les matins !
1er cassage, mais trop léger, la preuve :
- ah oui, c'est vrai, on peut se faire la bise !
Il se rapproche déjà. Aux anges.
Aux armes Citoyenne ! Il faut réagir.
Ton instinct t'y pousse, suis-le, et dis :
- ou alors, on peut aussi ne rien faire.
Et toc : 2ème cassage.

Et tu souris toujours : tu peux être une sal..e oui, mais une s..ope mondaine, tout de même !
Sa main retombe.
Tu peux tourner les talons.
Si ça ne marche pas : abandonne le côté mondain.
Oui, tu as bien lu : ça peut ne pas marcher. Parce que :



4. Le Lourd te voue un culte unique et inconditionnel.
Il boit chacune de tes paroles, aime les répéter à voix haute, et se montre toujours enthousiaste :

- je vais faire pipi.
- waouuhhh.... elle va faire pipi... (...)... ohh, attends, moi aussi, j'arrive ! (oui parce que le Lourd cherche à t'imiter, et adore l'idée d'avoir des points communs avec toi).

- j'aime le chocolat.
- waouuhhhhh.... elle aime le chocolat !... (...)... tiens, j'ai pensé à toi hier soir ! j'ai fait des muffins au chocolat ! (dans cette situation, le cassage est de mise : il faut absolument refuser-mondainement si tu veux- le cadeau).

- j'habite à 3 minutes à pied de l'arrêt de bus.
- waouuhhhh.... c'est extraordinaire ! tu habites à 3 minutes de l'arrêt de bus !



Bien entendu, le Lourd n'oublie aucune de tes paroles, aucun de tes gestes et n'admet aucune variation, aucun changement.
ainsi, un mois après, tu converses (bof, ça fait des grands pieds) avec une autre personne dans un des rares moments où le Lourd te laisse respirer (il est sûrement aux toilettes, rapport à sa prostate), et tu dis :
- oui, j'habite à 2 minutes de l'arrêt de bus !
La réplique ne tardera pas, derrière ton dos (non, il n'était pas aux toilettes, oui, il contemplait ton dos) :
- mais tu m'avais dit que tu habitais à 3 minutes !
Le ton sera accusateur.
Cependant :



5. Le lourd te prenant pour sa seule source d'information (et tu es tout à la fois l'émetteur, le transmetteur, et le récepteur), il t'en veut si tu ne communiques pas, ou mal, mais il t'excuse. Toujours.
Et est toujours d'accord avec toi :
- tu veux un café sans sucre ?
- oui je veux bien.
- ou un café sucré ?
- oui, je veux bien.
- à moins que tu ne préfères un capuccino ?
- oui, je veux bien.
- euhh... oui à quoi en fait ?
- ohh oui ! c'est toi qui choisis !


6. Heureusement, il y a un moyen efficace d'éloigner le Lourd, après t'être soulagée avec la cass'attitude. Un moyen de lourder le lourd.
Un seul moyen (non, tu ne dois pas le tuer)...

Ajoute un "l". Ignore-le. C'est la class'attitude.
Tu peux. Parce qu'il est forcément plus petit que toi. Regarde au loin, le désert du Sahara ou l'Alaska.
Et tu le vaincras.


7. Une fois le Lourd vaincu, tu pourras lire ces citations sans crainte, piochées lors de ma rencontre avec Gougueule :



--> Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec.
Seymour Brussel.


--> La mémoire est souvent la qualité de la sottise : elle appartient généralement aux esprits lourds, qu'elle rend plus pesants par le bagage dont elle les surcharge.
Chateaubriand.


--> Le Belge est lourd, certes, mais il est franc alors que quand le franc est lourd, c'est qu'il est suisse.
Pierre Desproges


--> Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.
Les Nuls


--> Ne pas alourdir ses pensées du poids de ses souliers.
André Breton.


-->Si ce sont les plumes qui font le plumage, ce n'est pas la colle qui fait le collage.
Max Ernst.

Et voici pour terminer, une oeuvre célèbre de Max, justement. Photomontage (à partir de la photo d'une bombe) : Le Rossignol chinois.

Je soupçonne la Sauce Tomate dans le Ravioli, avec le Parmesan...

Il était une fois une jeune fille de terminale qui avait envie de prolonger ses vacances et de faire un p'tit régime. Elle réfléchit longuement, trop longuement.
Arriva le jour de la rentrée sans idée. Obligée d'y aller (au lycée), elle se dit, pouahh, vraiment, je serais mieux au lit. Qu'à cela ne tienne, le génie la traversa (dans le passage piéton, niveau ganglions).
Et elle se fit de nouveaux amis, j'ai nommé : Modetête, Maldegorge, Nébouché et Yeufermés. Sa moman fort inquiète l'emmena voir Messire le Doc Généraliste. Le sire cogita.

Cogita.

Et cogita.


Puis lança une pièce de deux euros qui retomba sur la moquette.
Sinusite ou Méningite ?
La moquette (qui avait des trous : le Doc la fumait bien volontiers) trancha : la Sinusite l'emporta.

La jeune demoiselle dut donc prendre son poteau l'Antibio 1 (dit Formule 1). Durant 7 jours.
Ses amis Modetête, Maldegorge, Nébouché et Yeufermés lui posèrent un ultimatum : c'étaient eux ou la Formule 1.
Elle n'avait perdu que 2 kilos. Mais la Formule 1, c'était cool.
La pièce de deux euros fut sortie de nouveau et retomba cette fois sur le parquet ciré. Les amis l'emportèrent.

Sire le Doc généraliste fit donc appel à un confrère : Messire l'eau-airelle. Tous deux ajustèrent leurs lunettes, sortirent leurs calepins et commencèrent le questionnaire : est-ce que tu as pris de la cocaïne ces derniers temps ? du sucre blanc ? de la farine ? du coca ?.
Vraisemblablement peu satisfaits des réponses réponsées, ils enfilèrent leurs blouses blanches et piquèrent.
Deux prises de sang plus tard, la pièce de deux euros atterrit chez le boulanger. 2 pains s'il-vous-plaît. Elle avait trouvé là sa plus grande utilité (jusqu'à l'épisode où elle se retrouve enfouie dans le sable et sous une chaise longue sur une plage très jolie de l'Italie mais ceci est assurément une autre histoire).
Ce fut le sang qui assuma le verdict : qu'on lui trrrrranche la tête ! Même s'il dit plutôt en l'occurence : c'est une mononucléose infectieuse !

L'eau-airelle en fut fort aise, et proposa la compagnie de l'Antibio 2(dit Ibis) à la demoiselle qui, ayant perdu 5 kilos, s'en chargea sans peine. Jusqu'à ce qu'une semaine plus tard, au réveil, elle ne découvrit l'horrible stratagème : Ibis cu(s) vait depuis plusieurs jours et il fleurit en grandes fleurs rouges sur son corps.
l'Antibio 3 (dit Cotillon) fut réquisitionné.
La bataille était gagnée.

Reste à savoir qui a embrassé ma petite soeur... (m'est d'avis que la plage italienne n'y est pas totalement étrangère, mais chuuuttt.... ! rien à voir avec un maître-nageur ! petite soeur si tu passes par ici...)

PS : le titre penche vers la Botte, lui aussi.
Un pas plus loin, et voici Botticelli, le Printemps. J'aime pas.

Dollart

Aujourd'hui, éclatons-nous (ou pas) avec les homophones de ver. J'en ai souffert en primaire, avec un texte-piège (à la dictée de Pivot). A votre tour-Tour en 4 points.


1. En vers et contre tout.

Hier, je faisais réciter des vers de Prévert à la p'tite patate que je garde (CE1).
Et d'un coup d'un seul, il s'arrête.
Long silence. Et puis :
" La deuxième partie est vraiment plus poétique que le première, je la préfère."
Et il reprend.
Même pas 7 ans, et déjà une sensibilité que bien des adultes n'ont pas. Il est génial ce gosse.
En toute objectivité.

Moi, curieusement, je ne me souviens pas des poésies apprises dans mon enfance, mais j'ai été marquée au lycée par Paul Eluard et sa "chevelure d'oranges dans le vide du monde". Bref.





2. Vair et verre, ou de la chaussure qui détermina toute l'histoire.

On parle de Cendrillon là.
En simplifié :
Charles Perrault a parlé de pantoufle de verre dans sa version originale de Cendrillon, mais Balzac et Littré se sont permis de la changer en vair (et zont introduit le ver dans la pomme par la même occasion, merci les gars!) puis Walt Disney l'a illustrée en verre (et depuis, on en a fait une tempête dans un verre d'eau, pfiouuttt..).
Il est vrai qu'une pantoufle de verre ne doit pas être super douillette au coin du feu l'hiver.
Comme quoi le choix du matériau est primordial. N'en témoigne l'oeuvre de Meret Oppenheim (Déjeuner de fourrure 1936 Moma)

A chaque fois que je vois cette oeuvre, je me dis : beuurrrkkkk !
(elle n'est pas en vair, mais en fourrure d'antilope, pour les chipoteurs)





3. Billet vert.

12 cm². C'est la surface de verdure par habitant à Paris (ou dans le deuxième arrondissement je ne sais plus). J'ai décidé d'aller sniffer mes 12 cm² tous les jours, pour un apport oxygéné optimisé. Je vous tiens au courant (ou pas, encore une fois) de l'évolution de ma respiration.





4. Ver(s) Versailles.

Depuis quelques années, on voit fleurir des oeuvres contemporaines au milieu d'oeuvres anciennes.
Par exemple, au Louvre, où l'on pouvait admirer (ou pas, 3!) au début de l'année ce gigantesque ver, hommage de Jan Fabre à Rubens.

Du Louvre à Versailles, il n'y a qu'un pas.
Et il y a quelques jours, a été lancée l'expo de Jeff Koons justement à Versailles, très controversée. Pour ma part, je la trouve salutaire. L'art doit interpeller. D'un point de vue esthétique, le contraste met en valeur l'art versaillais et force le visiteur à regarder (et dépasser le "voir") ; et la liaison entre les 2 oeuvres (versaillaise et koonesque) en crée une troisième : c'est peut-être là un développement possible de l'art dans le futur, sorte de transcendance du temps.

Mais d'ailleurs...

Il pleut des médailles et ça fait mal Aïe !

Après les 40 des JO et les 40 (?)environ aux JP, en voici plusieurs dizaines de milliers qui se profilent : celles des bacheliers. D'où certaines supputations supputées :


1. les JO = le bac ; les sportifs de haut niveau = les bacheliers ; donc je suis une sportive de haut niveau qui a fait les JO haut la main. Ca se tient et ça se maintient.

2. on prend les bacheliers pour des bleus : allez les bleus, allez les bleus ! Les bleus aiment les médailles. Mais préfèrent sans doute la prime qui les accompagnent. Mon petit doigt me dit que les bacheliers sont dans le même cas.

3. le métal est in. La preuve par la pièce de 15 euros qui vient de sortir, et celle de 100 euros prévue pour novembre. Même valeur que le papier : la faute à la déforestation ? Quand on réfléchit (et même quand on ne réfléchit pas), c'est con la société. Payer avec des bouts de papier. Moi je veux des espèces sonnantes et trébuchantes.

4. on a tous quelque chose en nous (ou chez nous) de médaillé : une médaille du club de piscine où on allait en primaire, un médaillon donné par une grand-mère ou des mailles tricotées par elle, quelques haillons, des cailles à l'ail, une fin de bail (octobre pour moi) mes baille-ments de ce soir...je m'égare et je me gare.




M'en vais du côté du Cabinet des médailles (à la BNF site Richelieu), où vous pourrez trouver ceci :


C'est l'ivoire Romanos, qui a donné son nom au groupe d'ivoires du même style et qui représente le Christ bénissant l'empereur Romanos et sa femme Eudoxie. Ca m'aurait arrangée qu'il les couronne (une transition vers le tableau de David avec Napo empereur couronnant sa femme Joséphine reste possible mais un poil lourde, et hop, rappel du post précédent).


Parce qu'en parlant du Christ et d'une couronne, zavez vu ? Benoît XVI a de bonnes dents : pas trouvé de sourire à couronne apparente, et c'est pas faute d'avoir cherché.
Il sourit pourtant largement ici par exemple (et a l'air tout de suite plus sympathique, non ?) :




Mais il est temps de dire Byyeee !

Poil (s)Ourd(er la crête) !

Bilan post-exams :

--> j'ai encore grossi. ma taille n'est plus si fine.


--> j'ai (re)découvert l'origine de la réputation de non-épilation-des-aisselles des Européennes. C'est la Liberté, poil au nez ! (oui oui, elle a bien des poils sous les bras).







Et maintenant, je vais aller m'ourder la crête, yiiiiiii haaaa !
m'enfin avant je vais dormir parce que 3 heures en 2 nuits.


Ici un blog beuuurrrkkk à la gloire de l'SL poilue !
Là le sens de s'ourder la crête, hic !

En gros.

Juste pour vous mettre dans l'ambiance... une histoire d'ombre énorme qui est Personne.

Parce que oui, je suis dans la semaine du gros :

1. J'ai mangé une grosse glace. 4 boules ! Un peu comme celle-ci, mais pas du tout pareille : moins de boules, moins haute, moins colorée. et puis pas de cornet. et moins chimique sûrement aussi, chez mon glacieritalienàmoidemarueàmoiquifaitdesglacestrèscrémeuses qui écoeurent, à force, un peu comme une phrase sans espace donne mal aux yeux.
m'enfin, 8 boules empilées, je n'ai jamais réussi. Me reste quelques flashs, éclairs plus clairs d'une soirée embrumée. 5 boules empilées ! ... La 6ème qui fait tout tomber sur la table. ... Quelques personnes qui plongent des petites cuillères dedans. ... D'autres qui lèchent directement...(s)Orgie glacée.








2. Ca, c'est le gros cadeau que je me suis fait. Canon powershot A720. Canon, non ? (je fais dans le lourd là. et je vais même ajouter : quand on est lourd, on est gros. même pas peur). gros zoom (x6), stabilisateur optique, super mode macro, un mode manuel, pas très cher. Amazon, c'est géant d'ailleurs ! me reste juste à apprendre à faire des photos maintenant. c'est pas gagné ! (cf. juste en dessous).







3. Et pour terminer, ça, c'est un extrait de la carte postale que j'ai reçue hier. D'une petite fille de 9 ans que je gardais l'an dernier (et les 2 années précédentes). Photo (retouchée très grossièrement) avec mon nouvel appareil donc, en mode manuel et sans avoir lu le mode d'emploi. (on se tait).

Oui, j'ai suspendu mon régime (pour changer), mais Non, je ne suis pas encore obèse. Des idées de l'idée de la phrase ?

Bra(s)vo !

Brassage.

Il fait beau, il fait chaud. Le moment idéal pour vous parler de maillot.

Grâce au triomphe de Triumph (me suis pas trop trop creusée la tête, c'est vrai) qui a présenté il y a quelques temps...

Le maillot de bain solaire !

Au lieu de faire bêtement du pile et face sur la plage, bronzez utile et écolo ! Après la femme sans poils, la femme à pile, voilà qui tombe pile-poil !

Y a du soleil mais vous n'avez plus de batterie ? Plus de problème ! Enfilez votre maillot, branchez votre appareil, tournez-vous vers le soleil. Et ça recharge.

Evidemment, pas de baignade. On ne peut pas tout avoir.



J'aurais pu évoquer le soutien-gorge. Mais je préfère être soutenue par Georges C. (et en plus, c'est une brassière). Bref, passons au pluriel du bra, juste après les photos :











En Allemagne, 2 bras ont trouvé preneur (greffe). Un agriculteur va bientôt pouvoir manger du chocolat. Et planter des cacaos/cacaotiers/cacaoyers.

Vous connaissez la blague. Je ne vous la remets pas. J'ai fait suffisamment de mauvais esprit.
Quoique... Voici la chanson de Bertrand Betsch (le lien plutôt)

Pas de bras, pas de chocolat.


Là pour faire la transition, j'aurais pu écrire que Sarko avait le bras long et la jambe courte, mais c'eût été peu heureux, alors pas de transition.


Juste un bravo à notre président. Qui devient presque populaire lorsqu'il part en vacances (+ 4 points au dernier sondage). Me demande ce qu'on peut bien en déduire...
Le tee-shirt mouillé lui sied à ravir il faut dire...
Une photo de Sarko en sueur serait fort-à-propos mais je répugne à faire entrer de la transpiration présidentielle dans ce blog. Alors vous vous contenterez de cette vieille photo que j'adore :

C'est très petit. je sais. Mais c'est le pied !