P(l)uteaux Neuilly ou EtaZunis ?

petite pause méditation profonde(rapide pour cause de décontraction déjà généralisée-pas besoin de se relaxer- mieux vaudrait s'activer) :

le sujet : la Famille. Le retour du pouvoir héréditaire ?

faisons le point :
--> en France, au menu du week-end :

- une fille et son père quasi sénile se bagarrent à Puteaux.

- Sarkozy père et fils mettent leur grain de sel (voire toute une salière) dans les affaires de Neuilly.

(dans les 2 cas, on parle des municipales, pour les largués-loin de la France-qui ne suivent pas l'actualité)

--> aux US :

- le clan Billary Clinton dans la course à l'investiture.
j'parle pas des Bush Senior et Junior, ils puent trop (et hop-là, encore un jeu de mots avec Put(r)eaux, help! hilfe! je suis totalement ruquiérisée!)



Alors, je vous la pose en 1000 : et ma mère ?



PS (parti Socialiste ?): Concis, net, précis et intellectuellement riche, c'est tout moi ça!
(faut bien que je nourrisse le libellé Actualités, un tantinet délaissé).


Et pour faire bonne figure, 2 citations (3 si vous chipotez) sur la famille :

Les familles, l'été venu, se dirigent vers la mer en y emmenant leurs enfants. Dans l'espoir, souvent déçu, de noyer les plus laids.”
Alphonse Allais le Cruel cynique.



“Mon grand-père était plus grand que mon père. Mon père était plus grand que moi. On dégénère dans la famille.”
Jacques Chirac le grand réaliste. (mais alors, si on suit le raisonnement, étant donnée la taille de Sarko 2 par rapport à celle de Sarko 1er.... arghhhhh je meurs!)

“Le quadruple meurtre de Trifouilly-sur-Mer éclairci: le meurtrier était un ami de la famille. On frémit à l'idée que ç'aurait pu être un ennemi de la famille...”
Pierre Desproges, le rigolo.

Pois chiche ou gros poids ?

On me traite de blonde, on me pense poisson sans cervelle, mais en vrai de vrai : je suis trop zintelligente! J'me suis QI fiée sur un site trouvé sur un blog que je ne retrouve plus (juste le jour où je découvre que j'ai une mémoire d'éléphant dans une carcasse de poiscaille, elle est bizarre la vie!).

Et voilà la bête :

"Votre quotient intellectuel est : 135

Comme un collectionneur, vous alimentez votre cerveau avec un grand nombre de faits et de chiffres. Ceci fait de vous un collectionneur de faits. Vous avez une bonne expertise, et vous connaissez les faits par cœur. Que vous soyez concentré ou non, vous absorbez toutes les informations à la manière d'une éponge. Et votre cerveau sauvegarde tout comme un disque dur énorme.

Dans votre mémoire, vous disposez d'un important vocabulaire qui suffirait à remplir un lexique. Vous vous débrouillez également bien avec les chiffres et vous reconnaissez des modèles dans des séries de nombres."

Epatés vous êtes, n'est-il pas ?

allez voir sur ce site, et on saura qui sont les poissons dans l'histoire http://fr.tickle.com/test/iq/intro.html

Pie-TAG-or-ni-car

Gaëlle m'a taguée!
le règlement en vrac :
---> "lier" la tagueuse/tagueur, c'est fait, c'est Gaëlle.

---> afficher le règlement (j'hésite entre punaises et patafix, mais vais d'abord assassiner mon humour niais).

---> écrire 6 choses sur moi :

les voici, les voilà, toutes plus passionnantes les unes que les autres :

1. je déteste les pieds, qu'ils soient petits, gros, boursouflés, vernissés, transpirants, plats, larges, longs ou poilus... (donc ne me parle plus jamais de pieds Gaëlle!!!)

2. je ne suis pas très ponctuelle (ceci étant dû au fait que je préfère être attendue qu'attendre)

3. j'ai le cheveu indécis. Il hésite entre boucles, frisottis, anglaises et souplesse.

4. je hurle dés que je vois la plus petite bestiole mais je suis incapable de l'écraser avec ma chaussure et mon pied à l'intérieur (trop de proximité).
Soit j'appelle quelqu'un (enfin quand y a quelqu'un en général, vu mes cris, il accourt sans appel).
Soit je prends un dictionnaire que je mets dans un sac plastique que je lance sur la bête en me tenant à un kilomètre. Du coup je suis une pro à la pétanque et au bowling. Et ça laisse de zolies marques sur le carrelage (genre petite traînée rouge, une patte par-ci, une tête par-là).

5. je parle beaucoup (trop ?) quand je suis nerveuse et mal à l'aise. Mais je parle aussi beaucoup qand je suis à l'aise. En réfléchissant bien, je parle beaucoup tout court. On dirait pas comme ça, si ?

6. j'ai besoin de 2 cafés et 3 réveils pour émerger des bras de Morphée (quand il veut bien me lâcher).


---> taguer 6 personnes (mettre les liens et leur annoncer l'heureuse nouvelle sur leur blog).
la question est : as-tu intérêt à taguer les blogs que tu n'aimes pas ou ceux que tu aimes ?
Donc, il faut déterminer la nature du tag : Est-ce un cadeau ou un poison ? Un art ou un délit ? Est-ce que j'ai envie de faire des zibouibouis sur les murs des autres ? est-ce que ça vaut le coup de réfléchir 3 heures sur cette question ou faut-il mieux se concentrer sur les techniques de l'architecture qui n'attendent que moi ?

Ayant dit "TAG ueule!" à mon cerveau, je tague :


Anne So étant donné que tu as le temps de te détendre...
Milk&Cookie The secret va être révélé!
Le Wombat tu remarqueras la majuscule à Le!
Arbre&Matin fallait pas parler du soleil de Floride!
Agnès je suis blonde ? juste retour des choses, haha!
Froggie Taguée! En plein dans le thé!

Sans rancune, siouplaît! (allez TAGuirlander Gaëlle si zêtes pas contents!)

Pyrrha-Na jette du lest!

C'est décidé (et c'est pas du flan). Demain, la Pyrrha-Na commence à perdre du poids.

Alors ça va être :

De la soupe tous les soirs.
avec son tout nouveau tout beau quasi toujours dans son carton quasi pas utilisé depuis 1 mois mixeur.

Des repas variés le midi.
c'est-à-dire autre chose que des pâtes et des pâtes.

Pas de goûter.
C'est plus une p'tite rana, c'est une pyrrha-nana (hou la vache, même ses jeux de mots sont lourdauds, voir foireux, ratés, honteux, à rayer, à jeter, à noyer)

Pas de saut de repas
toute façon, elle est trop lourde pour sauter, rhooo la baleine.

Des abdos tous les jours, histoire de muscler ses arêtes mollassonnes.
mouais enfin ça, c'est la dernière option. optionnelle donc. (faut pas non plus pousser l'poisson sous l'hameçon, non mais!)


L'objectif : 5 kilos. Pas de limite spatio-temporelle. La pyrrha-Na est immortelle.



Ceci est une déclaration officielle de Pyrrha-na qui se sent grasse après avoir mangé 3 fois en 5 jours au Quick en bas de chez elle!
Repas gourmand, tant qu'à faire, mais coca 0, s'il-vous-plaît!


Notez bien que c'est pas sa faute, mais celle de tous les gens qui vendent de la bouffe dans sa rue et dont voici les noms, sans vouloir dénoncer/rapporter (quoique) :

Marché U (2 ou 3).
Franprix (2).
Quick.
Starbucks.
Poissonnier (Appel à la manifestation : Mort au Tueur de poissons innocents, Mort au Tueur de poissons innoc... Le peu de calories ne doit pas cacher la tuerie...)
Traiteur chinois.
Boulangeries (3 ou 4, voir 5).
Des sandwichs à gogo.
Sans parler des restaus à foison, et autres fromagers.

Elle en a ras-le-bol la Pyrrha. Et encore, elle ne parle pas des rues d'à côté. Marre. Elle va changer de quartier. Habiter en Antarctique.

Mais pas tout de suite.


EDIT : je viens de penser, mauvaise idée de commencer demain, je pars en week-end crêpeux plein de crêpes (à moi la confiture de châtaignes/nutella/sirop d'érable!) Lundi donc. Foi de poissonne pas polissonne!

Le grand blond qui frisait et mourait.

p'tite blague de primaire (CM1), qui tombe à pic en ce super tuesday, rapport caucus/primaires américains (pour les mous du g'nou qui n'auraient pas saisi la finesse de ma pensée fine)...

Un blond va chez le coiffeur (mouais, il frisotte sur les côtés. Et pas au sommet. genre Kilimandjaro qui émerge à peine d'une ceinture de nuages, genre tonsure de moine, genre oeuf cerné par des feuilles de salade frisée, genre.. bon zavez capté l'idée... : Raide. Frisé. Lui pas aimer).

Mais il a un casque de baladeur sur la tête (gros le casque).
Donc problème pour couper le ch'veu (même en deux).

Re donc, gentiment poliment et tutti titif, le coiffeur lui demande de l'enlever.

- ah non non, je ne peux pas, mon docteur me l'a interdit! Je dois toujours le garder!

drôle de docteur vraiment, se dit le coiffeur (et toi aussi, Lecteur, je n'en doute pas, voui, je doute de rien moi).
Qu'à cela ne tienne, il insiste (tout miel mille fleurs):
- si tu veux être joli comme un pissenlit, avoir une belle mise en plis, va falloir l'enlever ce casque pourri! (le commerce à la française).

Le benêt blond hésite. Un p'tit pois, deux p'tits pois, Trois p'tits pois. Impair, tu perds. Il se laisse (re re)donc convaincre (influençable et faible, comme tous les mecs). Il ôte le casque.

Et meurt.


La fin c'est le meilleur. Si si!
...
...
Et je ne la raconte que si j'ai plus de 4 commentaires. Na! c'est mon envie, ma folie.

Et je survends à peine. (Je risque le bide. Ou le flop. Bide-flop, bide-flop, bide...)

Vive les femmes!

(message sans rapport avec la nouvelle épouse du pingouin-napo-nabot en talons).

"Les femmes ne sont-elles pas également à l'image de Dieu ? Elles participent de la grâce et du royaume éternel ; elles sont douées d'une intelligence vive et d'une aptitude à la connaissance égale, voire supérieure à la nôtre. Dieu les destine comme nous, aux plus hautes fonctions : gouverner les Etats, conseiller les rois ou les princes, exercer la médecine et les autres arts utiles au genre humain, devenir prophétesses, faire des remontrances aux prêtres et aux évêques".

Comenius (17ème siècle, auteur du texte ci-dessus), c'était un bon gars. Intelligent comme tout.
Je vais même plus loin : nous les femmes, on est mieux que les hommes. Limite on se demande pourquoi ils existent encore ces primates. J'y vais un tantinet trop fort ?
Je vous emm... J'emm... le monde ce soir, je suis de sale humeur je crois. La faute à un frisé débile tirant sur le blond casquetté. Et couillon. Sans être vulgaire. Bonne nuit.


Petit ajout pour briller en société, lu dans le Courrier International, page insolites (ma page préférée, haha) : la phobie des ponts, c'est la géphyrophobie, ça, c'est dit.